トゥティの誕生日

今日はpnishのトゥティの30歳の誕生日～

おめでとう！！

トゥティのブログのコメントはすごい数…

pnishで断トツ人気だな～

確かに舞台ではカッコイイ…(普段は………あ、また怒られる…苦笑)



そういえば今日は福山雅治も誕生日じゃなかったっけな～



林家ペーかよ！！？？爆



あと風呂の日…笑

そういえば地元の銭湯は風呂の日は半額だった気がする…（笑）

この気持ちは忘れないでいよう…

今日もいろいろありました…



そして思った…



自分が変わらなきゃ何もはじまらない…



そして変えていけるよう、少しずつ変えていけるよう頑張っていこうと思いました…



明るく元気な笑顔で！

そうすれば幸せになります！！



そんな自分を信じたいと思います…



支えてくれた方々に感謝します！！

阿部くんの命日…

毎年1月26日は阿部くんのことを思い出す…

今日は彼の命日だから…

もうかれこれ19年？？

早いものです…

18歳という若さでこの世を去ってしまった阿部浩之くん…

インディーズデビューをした矢先のことでした…



もう今となってはメジャーデビューしたBAKUも解散して16年半…

メンバーもそれぞれの道を歩んでいます…



でも阿部くんはずっとBAKUのメンバーとして今も想い出の中に生きています



生で見たことのない彼だけど、私はやはり彼が好きで、今も毎年この日は阿部くんのことを思い出します…



私にとっては永遠にBAKUのベーシスト阿部浩之…



昨日もカラオケで久々にBAKUの曲を歌いました…



阿部くん、私の中で永遠に想い出の中にいます



一度でいいから会ってみたかったなぁ～

気持ちは言わなきゃわからない…

今日、約10日ぶりに彼氏に会いました…


付き合い初めてからこんなに会わなかったのは初めて…





ここ数日


別れるか別れないか…


すごく考えました…





彼氏に対して自分がどう思っているのかもすごく考えました…





何かヒントを得ようと10年前の昔の日記を引っ張り出して読んでみました…





前の彼氏とは4年付き合えてたからその時はどうしてたんだろう…


と読んでみると…


全く同じことしてるし、同じような理由でしょっちゅう喧嘩してた…爆





人の記憶って不思議です…


私は最初の1年喧嘩なんてしなかったように思ってたから…





見事にしょっちゅう喧嘩…





それを読んで少し楽になりました…





そして私って成長してないんだな～って…


やはり昔から恋愛下手…





それまで付き合ってきた何人かの元彼氏のこととかも読んでみたり…


だいたい付き合って3ヶ月で終わる理由はやはり私のせいか…苦笑


結局自分が成長しなきゃ続きはしないんだ…





って自分なりに何が悪いのか分析してみた…（笑）





たぶん我慢するから…


言いたいことがあっても我慢して、遠慮して言えない…


そして自分の中に溜め込んで思い詰めて自爆…





だったらちゃんと自分の気持ちは伝えた方がいい…





そしてある事実もわかった…





それをまずは自分で受け止め…





あとは相手に伝えて受け止められるのなら…





そう思って、結論はどちらにせよ、一度話をしようと…





実はメールもここ数日はなかったんです…





もう彼氏もさすがに


ほどほどにしろよ…


ってぶちギレちゃった？？？





でもこのままで終わるときっと私も後悔するだろうし…





なので話合いたいと…





しかし、これまた会うまでにまた電話やメールで喧嘩みたくなってきちゃって…苦笑





仲直りしたいんじゃなかった？？


って感じで…苦笑





まぁ、何とか彼氏と会うことになりましたけど…





とりあえず会って言いたいこと、思ってたこと、そして今の気持ちとか、どうしたいとか…


あとは私自身の事実とか…





全部ぶちまけてみました…


もちろん一方的にじゃなく、彼氏の話も聞いた…





私のが年上なのに、彼のが大人だな～


って思いました…（笑）





そして、結果はお付き合い継続…


これからはちゃんと自分とも、彼氏とも向き合って付き合っていこうと思いました…








しかし、日記ってつけておいて正解だったかも～


っつうか過去の自分…かなり笑えました～（笑）




皆さんご心配おかけしましたm(__)m

よりにもよって…

今日のblogは完全に独り言なのでスルーしてください…



今年に入ってからというもの彼氏と喧嘩ばかりしてます…

まだ20日だというのに…

現在5回目の喧嘩中…

喧嘩といっても私が一方的にすねて怒ってしまうのだけど…



正直辛くなってきました…

そろそろ限界かな…

マジで別れた方がいいのかな…

って考えてしまいます…



たぶん私が悪いのかもしれないです…

不安になりすぎてるところもあるし…



でもかまってもらいたいじゃないですか？



二人でいても、相手はビデオを観てるし…

私も携帯いじってるからお互い様なのかもしれませんが…



一緒にいるってことの意味がわからなくなることがあるんです…



二人でいて別々のことして、何もなく寝て…



まだこれが付き合って1年とか、2年経ってていろんなことやりつくしたというなら別だと思うけど…

まだ3ヶ月も経ってないのに触れられないって…



やっぱり飽きられたのかな…

とか

義務的なのかな…

とか考えてしまうんです…



それって私のエゴ？？



いつも好きな人といて、ドキドキして、触れたいって思ったり、触れたいって思うのは悪いこと？



疲れてるのもわかるんだけどさ、ビデオは見る暇あっても、見終わったらとたんに眠たくなるとか、いつもは遅くまで起きてるくせに、二人の時間になると眠たくなるとか…

だったら会わない方が喧嘩にならないのかなって思って、会いに行くのを辞めて、メールでのコミュニケーションに変えて…

でもメールしてる途中で眠たくなるとか…



そういうのって普通なのかな？



私は好きだからたとえ疲れてても、頑張って相手が望むことはしていたつもりだったんだけど…

そうじゃなかったのかな…



独りよがり？押し付けてただけ？



確かに好きな人と一緒にいたいと思う…

でも構われないのは今の私には考えられない…



好きだからこそ気遣いって必要だと思うし、時間も作ってほしい…

これって我が儘？？



実は普通にデートしたことないんですよね…いまだ…



旅行は行ったりしてるけど、街中を二人で歩いたり、映画観たり、プリクラ撮ったりとか…

したことないんです…

(付き合う前にポニョ見に行ったっきりです…)



さくらんぼの散歩はあっても、二人でデートらしいことはない…



仕事が忙しいってわかってるからたいてい家か、飲み屋かでのデート？



なのに相手が観たいDVDを観たりはできても、かまって欲しいとちょっかいかけたら眠いっていって速攻寝ちゃうって…



私は存在する意味あるのかな…って…



一緒にいるとかまって欲しくなるのでそれが迷惑だというなら会わない方がいい…



ってことで先週から会わないようにした…



でも好きだからメールしたいし…

ってメールしても返信は時間かかるし、気づくとすぐに『もう眠いから寝る…』って言われちゃうし…



だったらメールも期待する私が悪いのかと思えてきて、メールもやめようかな…って…



会えない、メールもできない…それって存在の意味あるのか？



彼女なのか？



一緒にいるだけでいいなら友達でもできるでしょ？

ならば友達でいいんじゃかな～って思う私が悪いの？？



最近はそんなことばっかりですぐすねる私が悪いの？



だんだん私の存在って何なんだろって思えてくる私が悪いの？



そしてどんどん相手の気持ちがわからなくなり…

気づく別れた方がいいのかな～って思えてきちゃう…



やっぱり合わないのかな～もう…

やっぱり3ヶ月で終わるのかな…

どうしていいかわからなくなってきて…

酒飲んで…

何も考えたくなくて、睡眠薬使って寝ようと思っても眠れない…



私の気持ちってやはり重い？我が儘？



好きすぎてもうつらいのが限界で楽になりたくなってきた…



ふとそんな時、さくらパパを好きだった頃は、最初から無理とわかって好きだったから期待もなく、こんなに苦しくなかった…

さくらパパの笑顔があれば自分の気持ちなんてどうでもよかった…

会わなくても、触れられなくても当たり前だったし…

付き合ってないから余計楽だった…



私の元気の源で、いつも私が欲しいタイミングで欲しい言葉や、アクションがあったし…

大切な存在と思える人だった…

たぶん付き合ってないからうまくいってたんだろうな～



そんなさくらパパに久しぶりに電話してみた…



もちろん、浮気心ではなく、私に元気玉をくれる人だから、元気になれるかな～って…



それにいくらメールしても、電話しても最近は返信もなきゃ、電話も取らなかった人だから…(もう1年以上話したりしてないし…)



かけたら電話に出なくてもかけることで落ちつくなかな～って気持ちでボタンを押した…



そしたら…



よりにもよって出たよ…

いつも出ないのに…



これだからいやになる…

いつもさくらパパは私の落ち込んでるときに限ってこういうことになるんだよね…

普段はありえないのに…



久しぶりにさくらパパと話した…

元気そう？いや、心なしかなんか違ってるような気もしたけど…

でも電話の声は優しかった…

いつものさくらパパだった…



しかし、なんで出るんだよ～

出ないで欲しかったよ…ある意味…



そして現実も知った…

やっぱり入籍してました…

まぁ、それはわかってたことだけど、本人から直接聞いたのは初めて…



やはり結婚したかぁ～



でもさくらパパは本当に幸せなのかな？

って感じのトーンだったけどね…

んで、彼氏の話しも相談したりして…

わけわからない電話になってたかも？？



最終的には奥さんが来てしまい電話は切ったけど…

やはりうしろめたいのか？！



確かに奥さん的にはいい気はしないか…



でも改めてさくらパパって私の大切な親友だと思った…

っていうか元気玉？



浮気する気はさらさらない…

さくらパパはそういう次元の存在ではないから…



でも私…最低だね…

彼氏と上手くいかないっていってさくらパパに電話してる時点で最低…



もうどうしていいかわからない…

だから上手くいかないのかな…