よりにもよって…

今日のblogは完全に独り言なのでスルーしてください…



今年に入ってからというもの彼氏と喧嘩ばかりしてます…

まだ20日だというのに…

現在5回目の喧嘩中…

喧嘩といっても私が一方的にすねて怒ってしまうのだけど…



正直辛くなってきました…

そろそろ限界かな…

マジで別れた方がいいのかな…

って考えてしまいます…



たぶん私が悪いのかもしれないです…

不安になりすぎてるところもあるし…



でもかまってもらいたいじゃないですか？



二人でいても、相手はビデオを観てるし…

私も携帯いじってるからお互い様なのかもしれませんが…



一緒にいるってことの意味がわからなくなることがあるんです…



二人でいて別々のことして、何もなく寝て…



まだこれが付き合って1年とか、2年経ってていろんなことやりつくしたというなら別だと思うけど…

まだ3ヶ月も経ってないのに触れられないって…



やっぱり飽きられたのかな…

とか

義務的なのかな…

とか考えてしまうんです…



それって私のエゴ？？



いつも好きな人といて、ドキドキして、触れたいって思ったり、触れたいって思うのは悪いこと？



疲れてるのもわかるんだけどさ、ビデオは見る暇あっても、見終わったらとたんに眠たくなるとか、いつもは遅くまで起きてるくせに、二人の時間になると眠たくなるとか…

だったら会わない方が喧嘩にならないのかなって思って、会いに行くのを辞めて、メールでのコミュニケーションに変えて…

でもメールしてる途中で眠たくなるとか…



そういうのって普通なのかな？



私は好きだからたとえ疲れてても、頑張って相手が望むことはしていたつもりだったんだけど…

そうじゃなかったのかな…



独りよがり？押し付けてただけ？



確かに好きな人と一緒にいたいと思う…

でも構われないのは今の私には考えられない…



好きだからこそ気遣いって必要だと思うし、時間も作ってほしい…

これって我が儘？？



実は普通にデートしたことないんですよね…いまだ…



旅行は行ったりしてるけど、街中を二人で歩いたり、映画観たり、プリクラ撮ったりとか…

したことないんです…

(付き合う前にポニョ見に行ったっきりです…)



さくらんぼの散歩はあっても、二人でデートらしいことはない…



仕事が忙しいってわかってるからたいてい家か、飲み屋かでのデート？



なのに相手が観たいDVDを観たりはできても、かまって欲しいとちょっかいかけたら眠いっていって速攻寝ちゃうって…



私は存在する意味あるのかな…って…



一緒にいるとかまって欲しくなるのでそれが迷惑だというなら会わない方がいい…



ってことで先週から会わないようにした…



でも好きだからメールしたいし…

ってメールしても返信は時間かかるし、気づくとすぐに『もう眠いから寝る…』って言われちゃうし…



だったらメールも期待する私が悪いのかと思えてきて、メールもやめようかな…って…



会えない、メールもできない…それって存在の意味あるのか？



彼女なのか？



一緒にいるだけでいいなら友達でもできるでしょ？

ならば友達でいいんじゃかな～って思う私が悪いの？？



最近はそんなことばっかりですぐすねる私が悪いの？



だんだん私の存在って何なんだろって思えてくる私が悪いの？



そしてどんどん相手の気持ちがわからなくなり…

気づく別れた方がいいのかな～って思えてきちゃう…



やっぱり合わないのかな～もう…

やっぱり3ヶ月で終わるのかな…

どうしていいかわからなくなってきて…

酒飲んで…

何も考えたくなくて、睡眠薬使って寝ようと思っても眠れない…



私の気持ちってやはり重い？我が儘？



好きすぎてもうつらいのが限界で楽になりたくなってきた…



ふとそんな時、さくらパパを好きだった頃は、最初から無理とわかって好きだったから期待もなく、こんなに苦しくなかった…

さくらパパの笑顔があれば自分の気持ちなんてどうでもよかった…

会わなくても、触れられなくても当たり前だったし…

付き合ってないから余計楽だった…



私の元気の源で、いつも私が欲しいタイミングで欲しい言葉や、アクションがあったし…

大切な存在と思える人だった…

たぶん付き合ってないからうまくいってたんだろうな～



そんなさくらパパに久しぶりに電話してみた…



もちろん、浮気心ではなく、私に元気玉をくれる人だから、元気になれるかな～って…



それにいくらメールしても、電話しても最近は返信もなきゃ、電話も取らなかった人だから…(もう1年以上話したりしてないし…)



かけたら電話に出なくてもかけることで落ちつくなかな～って気持ちでボタンを押した…



そしたら…



よりにもよって出たよ…

いつも出ないのに…



これだからいやになる…

いつもさくらパパは私の落ち込んでるときに限ってこういうことになるんだよね…

普段はありえないのに…



久しぶりにさくらパパと話した…

元気そう？いや、心なしかなんか違ってるような気もしたけど…

でも電話の声は優しかった…

いつものさくらパパだった…



しかし、なんで出るんだよ～

出ないで欲しかったよ…ある意味…



そして現実も知った…

やっぱり入籍してました…

まぁ、それはわかってたことだけど、本人から直接聞いたのは初めて…



やはり結婚したかぁ～



でもさくらパパは本当に幸せなのかな？

って感じのトーンだったけどね…

んで、彼氏の話しも相談したりして…

わけわからない電話になってたかも？？



最終的には奥さんが来てしまい電話は切ったけど…

やはりうしろめたいのか？！



確かに奥さん的にはいい気はしないか…



でも改めてさくらパパって私の大切な親友だと思った…

っていうか元気玉？



浮気する気はさらさらない…

さくらパパはそういう次元の存在ではないから…



でも私…最低だね…

彼氏と上手くいかないっていってさくらパパに電話してる時点で最低…



もうどうしていいかわからない…

だから上手くいかないのかな…